又來了..

總是在傷心欲絕的時候才想起這裡

所有想跟你說的話都只能放在這裡

謝謝你出現了..

不管之前發生了什麼事

當下只想看著你跟你在一起..

可是也很清楚知道這一切都不可能..

有些事情放不下就放不下..

不想強迫自己

只想讓自己換個方式去喜歡你

到現在為止不管之間發生了多少事..

我還是非常感謝你能出現在我的生命裏

無法表達我到底多愛你... 

言語上真的表達不了..

不管之後還會發生什麼 

會是什麼結果..

我都只想這樣

抱著這樣的心態這樣的感覺

看著你開心..

不讓你那麼傷痕累累..

我希望你把笑容都帶給你身邊的每個人

但是哭泣只留給我..

我只想看到你關心你知道你那最脆弱的一面..

對不起我總是莫名其妙帶給你打擊壓力困擾

我傷害過你.. 

也沒資格跟身邊的朋友討論你的一切

我總是希望你不哭泣不被傷害

卻忘了我是那個罪魁禍首

我總是大意把好多事情想得太簡單

自大了

沒看好自己..

應該不會再有機會待在你身邊一切聊是非八卦談心事

對不起..

沒辦法當你一輩子的好朋友..

只要你還會出現在我的生命中就不可能

也對不起

我不想因為妳的快樂而欺騙自己對你的感情

對你對我都太不公平

這世界上的確沒有誰對誰錯

只是在不對的時間遇上不對的人

對於你

依舊是同一句話..

會遺憾..

可是卻不得不這麼做..

這選擇也是當初你想要的不是嗎

你或許會傷心難過遺憾或後悔一段時間

可是你心中有個更強大的你會幫助你

滿滿的正能量也會幫助你

所以不要說什麼一輩子的傷害

我相信總有一天你也會想通了放下所有的一切..

因為你是你..

才发现只有自己觉得被全世界遗弃了才想起这里还有个秘密花园让我上来透透气发发牢骚..
想说的话好多好多..
多得不知道从何说起..
好伤心好伤心..
心痛得什么都不想再去理会
是不是一开始不认识大家就不会有这一幕会出现
抱歉我太高估自己了..
自以为是的觉得我跟所有人好得能无话不谈想说什么就说什么
自以为是的觉得受委屈了说出来会有个人能安慰一下自己
自以为是的觉得说什么都是理所当然..
自以为是的觉得自己或许在别人心目中会有一丁点小小的存在感..
全就只是自己的自以为是..
伤心了..
心痛了..
又能怎样..

為了一個人

減肥..把頭髮留長..

連性格也逼自己改變..

到最後得到的一句話卻是我沒有把他當朋友看..

哭了幾個月眼淚都是假的..

擔心到跑去他家樓下也是假的..

大半夜駕車出去外面打包給他也是假的..

關心..擔心到睡不著覺全都是假的..

所有我做的一切都是假的..

我從不會爲任何一個人付出那麼多..

現在有個人願意讓我無條件去付出..

可是換來的卻是一句我不把他當朋友看..

連朋友都不是..

我還真的做了好多多餘的事..

stay away from him..

我聽了多少次同樣的話..

可是到最後還是越陷越深..

的確..

他不值得得到我的好..

我也沒必要對他那麼好..

能不能有個人能出現來心疼我..

告訴我他不值得..

有個人期待著我只能對他好..

這條路走得好苦..

好累..

我真該死..
122這一天我竟然忘了！！
無法原諒我自己啊～！！

雖然過了
但還是想大聲的說
我加入‘星光’..三年啦～！！！！
多難得的三年啊..

也許有些人會很好奇
這有什麼好值得紀念的..

說實話
加入星光真的有改變了我的人生
它讓我相信了世界上還有真正的友情

在加入星光之前
真的對這個世界感到越來越陌生
越來越無法理解
總是把自己關在家裡
想放棄這個世界
甚至嘗試結束自己的生命

在過去的十年裡
真的發生太多太多我無法理解的事了
家人 學校 老師 同學 和所謂的朋友..
有太多太多的問號
我到現在依然無法理解 原諒 放下

但很慶幸的認識到了你們
長那麼大唯一認識到的真心的朋友
雖然不多 但真的有你們就夠了..

其實有好多時候
有好多好多話想跟你們說
可是 不知道怎麼開口
也拿不起勇氣去開口..
甚至有時候連開口說句話也會緊張

好多的擔心 害怕 顧慮
在想開口前全浮現出來

会想聽嗎
會覺得我煩嗎
會不會說錯話
會不會一開口就說了你們不喜歡聽的話
還有好多的會不會..

這也是為什麼我有時候都不說話只安靜的呆著..
因為知道自己一開口就有很大機會會說錯話 得罪人

想說 認識了那麼久
我不曉得是否有說過令你們覺得難受 生氣的話

其實有些時候說出口的並不是本意
只是習慣了用那種方式說話 溝通
因為不喜歡 也不會拐彎抹角
這也是我最大的缺點

所以如果有領到你們不開心的話
我想說聲抱歉
真心的一句 對不起

請原諒我吧..xD

我好煩
誰能教我該怎麼做..

是不是死了就能一了百了..

一個月沒留言了
是好事嗎
還是在壓抑自己
什麼都不想說
因為知道
說了也改變不了什麼


滿腦子想的
就是幾時能離開
能等到那個時候嗎

到底該怎麼做....

只要一想那裡一拖再拖
眼淚就忍不住了
從三月拖到現在
浪費了幾個月的時間
我除了等就什麼也做不了

真的真的好討厭這樣
真的不喜歡這種感覺
如果當初做不了就不要開口
開了口到現在幾個月了
卻什麼也做不出來

為什麼當初不照著原定計劃走


等到有點心淡了
真的有點想放棄了

為什麼偏偏要在我想放棄的這個時候告訴我這件事

把兩隻手折磨成這樣
卻一滴眼淚都沒留下

誰想過
心有多痛

一而再的食言
對一個重承諾的人來說
打擊有多大

有誰知道過

我好想死了一了百了
誰能給我這個勇氣...

誰能告訴我為甚麼 為甚麼所有人都要這樣對我 是我的問題嗎 我到底做錯了甚麼

好多事情都說不出口

心裡真的好複雜

我知道我讓你們都擔心了

總之會聽你們的話

只要有時間

心理醫生也好
普通醫生也好

一定會去看...

十週年了 多慶幸我是 -大馬星光- 的一份子 已經把你們都當成我生命中的一部份了 任家萱 Selina 田馥甄 陳嘉樺 Ella 因為你們 我加入了×星光× 雖然只有短短的兩年 但卻讓我認識了現在的My Loves 看見了真正的友誼 這友情 對我來說 真的得來不易 也在你們身上學會了好多好多 讓我從一個自卑 有點自閉的人 慢慢的學會如何把自己改變 慢慢的學會如何對待身邊的人 讓我從一顆冰冷的心 也慢慢的開始有了一點點的熱情 學會了用真心對待 學會了忍耐 還學會的好多好多 感謝你們 感謝星光 也感謝我身邊的My Loves 都很照顧我 我好想大聲的向全世界說 我愛你們 好愛好愛你們 只要S.H.E & 星光還在的一天 就會永遠支持到底 一定會好好珍惜這得來不易的緣份 你們聽到了嗎~~^_^

有時候
保持沈默是好的
開口只會顯得自己更加的透明 
更加沒存在感


根本就沒有人會在意你說的任何一句話


每個人都想我留久一點
不要那麼快離開


可是一個讓我感覺越來越沒存在感
越來越懷疑自己
越來越充滿怨恨的地方
每次只要一想到就以淚洗面的地方
讓我從一個正常人變成現在每天回到家就像個瘋子哭哭啼啼的地方
一個讓我每天對著最愛我的人發脾氣 讓她心痛的地方
要我怎麼留下
有誰會想留下...


自殺
我真的好想死了算了...

近兩個月以來
不知道對婆婆發了多少次的脾氣


不曉得崩潰大哭了多少次
每一次都好後悔


今天
再一次的徹底崩潰
心裡除了抱歉就只有後悔


無法控制自己的脾氣
再一次對婆婆大吼大叫
原本開開心心的想告訴她一聲
母親節快樂
卻反而演變成這種局面


好諷刺


她的心
我想
應該是一次比一次還要痛


我又何嘗不是


這是第一次
我想為了這份工作自殺


原來世界上真的有這種人
能在當事人面前
臉不紅 氣不喘
理直氣壯的撒謊
完完全全不覺得丟臉


說真的
當下的情況
我真的好想好想找個東西往他那裡丟過去


二十幾歲的人
竟然連這種話都說的出口
還覺得自己一點都沒錯


再繼續跟你們這種連人都不如的廢物工作下去
我可以很肯定的說
我一定會發瘋


這幾天已經blur到不知道自己在幹嘛了
電話拿在手裡
卻一直在找電話


去打包飯身上卻一毛錢也沒帶


為了不再讓自己有時間胡思亂想
從開工忙到收工
結果回到家還是崩潰大哭


知道妳們看到我這樣會很心痛 會很辛苦


我又何嘗不辛苦 不心痛


可是除了大哭讓自己發洩 我還有什麼辦法


已經開始發覺到
哭對我而言
已經沒有任何效果了


還有人能幫幫我嗎
能不能給我一個方法
讓我能徹徹底底的發洩...

God I lacking some courage Can u help me tat plzz.. Heart is realy pain , sad... Feel tired at every moment, everyday... Can u juz let me knw some  `why’..? `why elders like tat..’ `why sister like tat..’ `why colleagues like tat..’ `why people around all like tat...?!!!!’ 哭著打給婆婆 想告訴她一切 可惜等到最後 沒人接聽 直到下一刻 她打回來 但我卻甚麼也說不出口了 有人知道那種心情嗎 原來有些話並不是想說就能說出口... 說實話 我好想 好想 真的好想離開這個世界.. 但我承認 我怕死 也沒那個勇氣.. 我怕離開後 身邊的人會傷心 難過 可是有沒有人想過 我也會傷心 也會難過 為了你們 我哭了多少次 而你們呢 卻要等我死後你們才會流淚 原來要你們為我流淚的代價是一條人命.. 我問自己 值得嗎? 每個人都說我看不開 那我想問問 你們對我的瞭解又有多少 我心裡的無助 妳們又知道多少 我對你們大人的不守信用 謊言 誤解 這一切的一切 有多失望 妳們又知道嗎 我會變成這樣 又是因為誰?!!!

第一次
以為自己能忍過去
結果還是忍不了
在一個陌生人面前流淚了


想都沒想過
才第一次見面
就能把我壓抑在心裡的所有一切
全部脫口而出


我的性格
壓抑的情緒
心中的秘密
過去的陰影
家庭的影響
環境的影響
極端的想法
極端的發洩方式
一發不可收拾的情緒
對周圍所發生的一切
對世界的不滿 納悶 
甚至一度想不開的念頭


全都被說出來了


說不會流淚
那是騙人的


心裡的壓抑
這一切
有一半以上
是連婆婆都不知道的


結果
竟然在半個小時內
全被看光了


感覺
是奇妙的
真的沒想過
只有自己知道的這一切 
能那麼容易 就被看穿了


也再一次聽到了同樣的話


‘不要什麼事都收在心裡 
找個人 
分享出來 
那會好一些 
自己也不會那麼難受 
不然到最後的結果就是一發不可收拾’ 


這一次
再次聽到這句話
感覺 是不同的
心真的有點軟了
也真的覺得有點累了


是我被說服了嗎～?!!
呵呵 不知道


可是
就算我想說
也未必有人會想听啊


加上我的經歷
我的故事
要說多久才能說完
那已經是長到能做成一本書了
應該也沒有人會那麼有耐心
把它聽完吧


那些過去
對我來說
是多麼的苦不堪言


沒錯她是得到應有的報應了
也從來沒有人會想過那報應來得那麼快
但她對我造成的傷害
也不是說想忘就能忘
到現在為止
應該有6.7年了吧
依然清晰記得當初所有的一切
一而再的被利用 被欺負
自己也一而再的祈求原諒 希望能做回朋友
一而再的做出那些愚蠢至極的行為
現在想回 真的覺得自己好傻 好笨
我竟然會為了她那種人哭了那麼多次


這就是重友情必須付出的慘痛代價


想一想
這也只不過佔了我過去其中一個很小的部分


有人能夠想像嗎
一個把友情放在第一位的人 
把友情看得那麼重的人
從小到大 身邊所有的朋友
接近你的 十個里面
有九個都是有目的的
欺負 利用 完完全全數不清
有人想過那是什麼感覺嗎？
呵呵 對我來說
已經麻木了...




在這裡
我想跟～靚靚們～道歉
其實我曾經懷疑過我們的友誼
我懷疑過你們
我曾經想過你們會不會跟以前那些人一樣
為了我的懷疑
我跟你們道歉
對不起 
對不起 
對不起 
對不起（想罵我的話 隨時歡迎 我一定不回嘴！！）


但現在我能百分之百確定
你們一定不會是那種人
我也經常告訴身邊的人
我這一生中
最幸運 最開心的事 
就是認識了你們
能認識你們
真的就死而無憾了
會用盡所有的時間去珍惜這得來不易的友情
你們相信嗎？^^


可能有些人會覺得我誇張了
覺得我在說謊
覺得我在裝可憐 博同情


那我也不能說什麼
那是你們覺得的
那是你們的想法
我無法控制


只能說
今天所說的這一切
都是有感而發
只是一種感覺 想說出來
沒別的意思


不要誤會咯...

battleship


Rihanna的第一部電影


從去年等到現在
終於等到了


這部電影
不看特影就太對不起自己的


只能說
等那麼久
是值得的


個人覺得
比transformer 3好看多了 
比預期中還要好看 


唯一美中不足的
為什麼要剪片咧?!!
真的很討厭><


那麼值得看的電影
為什麼就不能讓觀眾好好享受一下咧@@
厚喲～～






回到家
收擋的那個畫面又出現了


進電影院前
滿腦子都是那個畫面
出電影院後
還是回想起當時的狀況


明明撞到的是人
卻滿腦子都是鐵架
滿腦子的如果


想到相撞的那一瞬間
如果換成是鐵架撞到我....


後面完全不敢想下去
心裡突然出現的恐懼感
腦海裡不斷重複的畫面


原來
我真的會怕
也突然清楚明白了‘意外’這兩個字


心冷了一下
真心的希望
一覺醒來就沒事了
千萬不要留下任何陰影...

haizz~
一肚子气啊....
又是无奈的一天T_T

一群废物
你们这种人
只能用贱这个字来形容
贱人!!!!!