10.04.2016

又來了..
總是在傷心欲絕的時候才想起這裡
所有想跟你說的話都只能放在這裡

謝謝你出現了..
不管之前發生了什麼事
當下只想看著你跟你在一起..
可是也很清楚知道這一切都不可能..
有些事情放不下就放不下..
不想強迫自己
只想讓自己換個方式去喜歡你
到現在為止不管之間發生了多少事..
我還是非常感謝你能出現在我的生命裏
無法表達我到底多愛你... 
言語上真的表達不了..
不管之後還會發生什麼 
會是什麼結果..
我都只想這樣
抱著這樣的心態這樣的感覺
看著你開心..
不讓你那麼傷痕累累..
我希望你把笑容都帶給你身邊的每個人
但是哭泣只留給我..
我只想看到你關心你知道你那最脆弱的一面..
對不起我總是莫名其妙帶給你打擊壓力困擾
我傷害過你.. 
也沒資格跟身邊的朋友討論你的一切
我總是希望你不哭泣不被傷害
卻忘了我是那個罪魁禍首
我總是大意把好多事情想得太簡單
自大了
沒看好自己..
應該不會再有機會待在你身邊一切聊是非八卦談心事
對不起..
沒辦法當你一輩子的好朋友..
只要你還會出現在我的生命中就不可能
也對不起
我不想因為妳的快樂而欺騙自己對你的感情
對你對我都太不公平
這世界上的確沒有誰對誰錯
只是在不對的時間遇上不對的人
對於你
依舊是同一句話..
會遺憾..
可是卻不得不這麼做..
這選擇也是當初你想要的不是嗎
你或許會傷心難過遺憾或後悔一段時間
可是你心中有個更強大的你會幫助你
滿滿的正能量也會幫助你
所以不要說什麼一輩子的傷害
我相信總有一天你也會想通了放下所有的一切..
因為你是你..

2.09.2016

才发现只有自己觉得被全世界遗弃了才想起这里还有个秘密花园让我上来透透气发发牢骚..
想说的话好多好多..
多得不知道从何说起..
好伤心好伤心..
心痛得什么都不想再去理会
是不是一开始不认识大家就不会有这一幕会出现
抱歉我太高估自己了..
自以为是的觉得我跟所有人好得能无话不谈想说什么就说什么
自以为是的觉得受委屈了说出来会有个人能安慰一下自己
自以为是的觉得说什么都是理所当然..
自以为是的觉得自己或许在别人心目中会有一丁点小小的存在感..
全就只是自己的自以为是..
伤心了..
心痛了..
又能怎样..

10.05.2014

為了一個人
減肥..把頭髮留長..
連性格也逼自己改變..
到最後得到的一句話卻是我沒有把他當朋友看..
哭了幾個月眼淚都是假的..
擔心到跑去他家樓下也是假的..
大半夜駕車出去外面打包給他也是假的..
關心..擔心到睡不著覺全都是假的..
所有我做的一切都是假的..
我從不會爲任何一個人付出那麼多..
現在有個人願意讓我無條件去付出..
可是換來的卻是一句我不把他當朋友看..
連朋友都不是..
我還真的做了好多多餘的事..
stay away from him..
我聽了多少次同樣的話..
可是到最後還是越陷越深..
的確..
他不值得得到我的好..
我也沒必要對他那麼好..
能不能有個人能出現來心疼我..
告訴我他不值得..
有個人期待著我只能對他好..
這條路走得好苦..
好累..

1.23.2013

我真該死..
122這一天我竟然忘了!!
無法原諒我自己啊~!!

雖然過了
但還是想大聲的說
我加入‘星光’..三年啦~!!!!
多難得的三年啊..

也許有些人會很好奇
這有什麼好值得紀念的..

說實話
加入星光真的有改變了我的人生
它讓我相信了世界上還有真正的友情

在加入星光之前
真的對這個世界感到越來越陌生
越來越無法理解
總是把自己關在家裡
想放棄這個世界
甚至嘗試結束自己的生命

在過去的十年裡
真的發生太多太多我無法理解的事了
家人 學校 老師 同學 和所謂的朋友..
有太多太多的問號
我到現在依然無法理解 原諒 放下

但很慶幸的認識到了你們
長那麼大唯一認識到的真心的朋友
雖然不多 但真的有你們就夠了..

其實有好多時候
有好多好多話想跟你們說
可是 不知道怎麼開口
也拿不起勇氣去開口..
甚至有時候連開口說句話也會緊張

好多的擔心 害怕 顧慮
在想開口前全浮現出來

会想聽嗎
會覺得我煩嗎
會不會說錯話
會不會一開口就說了你們不喜歡聽的話
還有好多的會不會..

這也是為什麼我有時候都不說話只安靜的呆著..
因為知道自己一開口就有很大機會會說錯話 得罪人

想說 認識了那麼久
我不曉得是否有說過令你們覺得難受 生氣的話

其實有些時候說出口的並不是本意
只是習慣了用那種方式說話 溝通
因為不喜歡 也不會拐彎抹角
這也是我最大的缺點

所以如果有領到你們不開心的話
我想說聲抱歉
真心的一句 對不起

請原諒我吧..xD

7.30.2012

一個月沒留言了
是好事嗎
還是在壓抑自己
什麼都不想說
因為知道
說了也改變不了什麼



滿腦子想的
就是幾時能離開
能等到那個時候嗎